28 février 2007

Episode 39 : comment on devient chef chef ?

Où l'on apprend pourquoi l'auteur a pris quelques vacances. Cet épisode est tiré de faits réels, et je vais te dire, y'a pas de quoi se vanter. Sinon, si vous vouliez bien m'écrire pour la sauce permattant d'accopmoder le mousse melba, merci à tous.

Du suspens, de l'incompétence, une réunion projetée, c'est l'épisode 39 de la saga d'Objectif AOC (saison 3) : commment on devient chef chef ?

Servez donc un coup à boire à Raymond avec sa cravate noire pour pénétrer les arcances de la science-fiction à visage humain (budget : un Kinder surprise par semaine).

19 février 2007

Un peu pour jouer.

Ce n'est pas véritablement une note. Quelques soucis me bouffent tout mon temps. C'est juste une adresse avec pleins de trucs, certes un peu gnangnan, mais des jeux sans violence avec des dessins assez jolis et un design élégant c'est rare.

C'est pour vos petits s'ils veulent. C'est là. Et je suis fan.

16 février 2007

Partez tranquillement en vacances.

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14 février 2007

Episode 38 : le sort tomba sur le plus jeune.

Un épisode grave. Grave raté. Cependant tous les ingrédients semblent réunis pour vous faire hurler de rire : de l'antropophagie, des sattelites de communication et des chansons enfantines idionement entonnées !

Fans de croiseurs galactiques à la dérive ,lisez l'épisode 38 d'Objectif AOC en servant un verre à Raymond, le type avec la cravate noire dans la bannière. Un type sympa Raymond.

Un peu collant mais sympa.

09 février 2007

VOTEZ MOI

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07 février 2007

Episode 37 : He's in the jailhouse now.

Soudain les alliances éclatent, c'est dingue ce que ça peut mener loin un retour de vacances ou une loi sur les choses vert clair. Le bien devient-il le mal, l'inversement est-il proportionnel au truc de l'autre côté ?

Vous découvrirez la réponse à ces questions (et même le sens de ces questions) dans l'épisode 37 d'objectif AOC : "he's in the jailhouse now".

De l'aventure, des retournements de situation, des portes qui claquent. Pour y accéder, il faut servir un verre à Raymond, le type avec la cravate noire dans la bannière.

06 février 2007

Retour vers le stade anal, le sexe.

04 février 2007

Rien à fout'

Même pas mal.

Ne m'appelez plus jamais France la France elle m'a laissé tombé, et pareil pour Romans. Je vais vous raconter comment j'ai su que c'était foutu.

D'abord je fais des vidéos en me grimant (merci à Freddemai pour le vocabulaire pertinent) et tout le monde me dit :" ah tiens ça me rappelle le professeur Rollin". Moi fier. Moi content. C'est là que commence la conspiration. Donc je vais m'inscrire à Romans dans la catégorie comédie parce que comme un con j'oublie le sens noble du mot comédie. Paf. Je tombe sur des comédiens. Merde. Moi je croyais qu'on était entre déconneurs.

Et c'est là que ces enfoirés me lancent dans les pattes LE VRAI PROFESSEUR ROLLIN comme président du jury. Ce dernier, jaloux de mon humour, de mon érudition, m'a regardé d'un air chafouin durant toute la durée du festival. Je voyais bien que je lui faisais de l'ombre la preuve en est qu'il a profité du seul moment ou je chassais la peau d'orange au fond de mon verre pour venir me serrer la main. .

Cependant,puisqu'il n'est que président, je suppose que les autres membres du jury sauront lui faire entendre raison et ravaler sa fierté afin de passer le flambeau de son génie à ma personne. Je me rends donc à la cérémonie de remise des prix accompagnés de mes nombreuses femmes et d'une certaine dose de confiance . Et là soudain je comprends que mes chances sont abolies.

Sur scène, Christophe Ginisty et Vinvin devisent. Ils sont habillés (oui bon). Ils sont habillés d'une veste en velours noir. Un veste en velours noir qu'ils ont acheté dans les magasins d'usine de Romans. La même veste qu'une princesse (qui était sûrement du complot quand j'y réfléchis) m'a obligé à acheter le matin même. Je comprends alors que c'en est fini de mes chances.

Si je monte sur scène, l'assistance ne pourra que constater que je porte bien mieux qu'eux la-dite veste. Je me résigne et téléphone au garage Porsche dans le but d'annuler ma commande. Je fais semblant de rire aux sketches de Vinvin et de François Rollin (mon médecin m'a dit que mes cordes vocales seront en état de marche dans quinze jours). Et dans la foulée je vais faire un baby-foot avec Folie Privée. Là aussi je perds mais c'est pour lui faire plaisir. La preuve ? Je suis obligé de me marquer moi-même des buts.

Et puis de toute façon personne ne pouvait me pardonner cette rebellion qui suit. Je suis le Rimbaud du blog. En moins pédé.