Rien à fout'
Même pas mal.
Ne m'appelez plus jamais France la France elle m'a laissé tombé, et pareil pour Romans. Je vais vous raconter comment j'ai su que c'était foutu.
D'abord je fais des vidéos en me grimant (merci à Freddemai pour le vocabulaire pertinent) et tout le monde me dit :" ah tiens ça me rappelle le professeur Rollin". Moi fier. Moi content. C'est là que commence la conspiration. Donc je vais m'inscrire à Romans dans la catégorie comédie parce que comme un con j'oublie le sens noble du mot comédie. Paf. Je tombe sur des comédiens. Merde. Moi je croyais qu'on était entre déconneurs.
Et c'est là que ces enfoirés me lancent dans les pattes LE VRAI PROFESSEUR ROLLIN comme président du jury. Ce dernier, jaloux de mon humour, de mon érudition, m'a regardé d'un air chafouin durant toute la durée du festival. Je voyais bien que je lui faisais de l'ombre la preuve en est qu'il a profité du seul moment ou je chassais la peau d'orange au fond de mon verre pour venir me serrer la main. .
Cependant,puisqu'il n'est que président, je suppose que les autres membres du jury sauront lui faire entendre raison et ravaler sa fierté afin de passer le flambeau de son génie à ma personne. Je me rends donc à la cérémonie de remise des prix accompagnés de mes nombreuses femmes et d'une certaine dose de confiance . Et là soudain je comprends que mes chances sont abolies.
Sur scène, Christophe Ginisty et Vinvin devisent. Ils sont habillés (oui bon). Ils sont habillés d'une veste en velours noir. Un veste en velours noir qu'ils ont acheté dans les magasins d'usine de Romans. La même veste qu'une princesse (qui était sûrement du complot quand j'y réfléchis) m'a obligé à acheter le matin même. Je comprends alors que c'en est fini de mes chances.
Si je monte sur scène, l'assistance ne pourra que constater que je porte bien mieux qu'eux la-dite veste. Je me résigne et téléphone au garage Porsche dans le but d'annuler ma commande. Je fais semblant de rire aux sketches de Vinvin et de François Rollin (mon médecin m'a dit que mes cordes vocales seront en état de marche dans quinze jours). Et dans la foulée je vais faire un baby-foot avec Folie Privée. Là aussi je perds mais c'est pour lui faire plaisir. La preuve ? Je suis obligé de me marquer moi-même des buts.
Et puis de toute façon personne ne pouvait me pardonner cette rebellion qui suit. Je suis le Rimbaud du blog. En moins pédé.
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